Pausy's profile♥Pєтιтє Acтяιcє Pαυѕιиια...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 06 Waiting for.Io non sono una traditrice.
Io ci credo.
Io credo nei miei sogni.
Quando sto zitta, quando sembra che vada sempre tutto bene,
quando rido mentre qualcosa che mi fa soffrire mi sta consumando,
quando sembra che io sia una bambina a cui piace "giocare",
quando mi si riempono gli occhi di lacrime ma le nascondo in qualche modo,
quando si crede che a 15 anni un'adolescente non possa credere veramente nei propri sogni,
quando mi sento una nullità,
quando so di non essere all'altezza ma cerco di esserlo
....
Beh proprio in quei momenti vorrei urlare al mondo
Io ci credo
Sono qui e ci credo.
Non mi ignorate.
Non mi sottovalutate.
Non mi credete falsa.
June 24 The House Of Musical20-21 Giugno 2009
Altre due giornate che non dimenticherò.
E' vero, ormai le giornate importanti e piene di ricordi della mia vita sono diventate abbastanza, eppure le ricordo sempre tutte perchè se sono speciali vuoldire che mi hanno lasciato qualcosa, e anche questo spettacolo mi ha fatto provare emozioni fortissime.
Lunedì 15 abbiamo iniziato le prove generali, quelle incasinate, quelle con più di 70 persone, quelle che un pochino ti tolgono l'ansia per lo spettacolo e soprattutto ti fanno divertire e capire quanto i nostri quattro gruppi dei corsi, seppur si vedono solo per una settimana all'anno. sono uniti e simili.
Ed è proprio nei giorni delle prove generali che rincontri quelle persone che non vedevi da un anno, molto più grandi di te magari, ma che ti trattano come se fossi una di loro, ed è proprio nei giorni delle prove generali che scopri tante facce nuove, al loro primo spettacolo con "Musicalmente" e non puoi fare a meno di pensare quando anche tu eri in attesa del primo.
E poi anche se ti sembra lontanissimo arriva, arriva il giorno dello spettacolo.
Sabato 20 Giugno, dopo una notte passata quasi completamente insonne, sono corsa a scuola a vedere i quadri con la Ali, e poi dritta in teatro.
Domenica 21 invece, sono corsa in teatro dopo aver dormito, perchè ero troppo esausta.
Io sarò un'aliena, ma chiusa in teatro non mi sono annoiata per niente, neppure nei tempi morti.
D'altra parte è difficile annoiarsi con due mangiatrici di schifezze del Mac Donald come la Pia e la Mary, con tre pazze come la Giulietta,la Carola e la Fede, con tre miti come la Giulia, la Elisa e la Elena e con tutte le altre ragazze, con gli altri corsisti, con i ragazzi di musicalmente...
Ci siamo trovate subito a nostro agio la dentro, ovviamente a teatro vuoto, perchè a teatro pieno penso che nessuno sia immune alla paura, all'imbarazzo ecc.
La parte della giornata più divertente poi, oltre lo spettacolo, è stata la sera, quando tutti erano usciti e noi ci divertivamo a provare anche un po' per far scomparire l'ansia e le incertezze.
Subito dopo ci hanno "spedite" nei camerini, perchè giustamente quando entra il pubblico non possiamo vagare liberamente per la platea, la sposa non può essere vista prima del matrimonio (Ehm...Quale matrimonio e cosa centra? NdFrancesca seria)...
Da lì abbiamo iniziato a truccarci e vestirci, e io devo per forza ringraziare la Sonia, la mia parrucchiera personale, e la Pia, la nostra truccatrice (Sei solo al primo anno del Duchessa ma sei già bravissima ^^)!
Quando abbiamo messo piede sul palco, ancora a sipario chiuso, ho realizzato ed ho capito che ero felice ma avevo paura, troppa paura... E mai come quest'anno al "Signori e signore tra 3 minuti avrà inizio lo spettacolo" mi sono venute le lacrime agli occhi (Non potevo piangereee...Con tutto quel trucco che avevo su, rifarlo in 3 minuti era impossibile)...
Lo spettacolo è stato una bomba, emozionantissimo, a parte il fatto che entrambe le sere il microfono mi tirava giù i pantaloni che usavo per "Peter Pan", che palle, dovrò dire ai fabbricatori di pigiami di farli in modo che reggano i microfoni...Ahahahahah!
Scherzi a parte, Peter Pan era davvero il pezzo per cui avevo più paura, Gianni, cioè io, alle prove ne ha combinate davvero di tutti i colori, era un disastro.... Ed è bello pensare che seppur non perfetto, è migliorato e allo spettcolo ha cercato di dare il meglio... Beh ma questo grazie ai miei mitici insegnanti, che mi hanno dato consigli e mi hanno guidata fino all'ultimo!
Nel finale chi scorderà mai le nostre urla, il nostro ballare "Gimmie Gimmie" dietro le quinte, il nostro essere gasatissime...
Insomma, è stata un'altra esperienza fantastica ed io non trovo proprio le parole per poterla descrivere e so che solo chi l'ha condivisa con me può capire, ma volevo far sapere a tutti che... Sono felice, sono felice perchè faccio parte di un gruppo meraviglioso, pieno di gente stupenda... E io ormai, mai potrei rinunciare a tutto questo, sono fortunata perchè grazie a loro adesso ho un sogno e sono sicura che non voglio smettere, per nulla al mondo, costi quel che costi.
Mi manca tutto adesso: le persone, le prove, le nostre risate, i miei pasticci...TUTTO!
Ho un'estate davanti, ma presto sarà settembre e tutto questo ricomincerà. e correremo di nuovo verso un'altro spettacolo, vivendo giorno per giorno emozioni e momenti che possiamo definire con una sola parola...
MUSICAL!
April 24 20 Aprile 2009-->Laura Pausini. Nel cuore, nei pensieri, nell'anima.Le emozioni che ho provato non sono tangibili, spiegabili, definibili...E non basterebbe il dizionario più grosso del mondo per trovare le parole giuste per descrivere la serata più ricca di novità ed emozioni di tutta la mia vita. Ci proverò, anche se non uscirà nulla di ciò che provo realmente dentro me.
Lunedì 20 Aprile h9.00: Arrivo al Vaillant, corro, incontro Letizia, Massimo,Marco,Massimiliano e Stefania, ci facciamo una marea di foto con i camion di Laura e iniziamo già bene questa giornata incancellabile. Poi fino alle 11 cazzeggio totale alla fiumara, i pausiniani si riconoscono sempre direi, e io l'unica al suo primo concerto, hihi...La più ansiosa di tutti direi, ma con loro, il gruppetto dell'alba, è stato tutto sopportabilissimo.
Bene, poi giretto intorno al palazzetto per trovare i dannati cartelli per il fan club. Nulla da fare. Ci sediamo pazienti sulle scale e pranziamo finchè un'anima pia non ci indica finalmente il nostro cancello. Ci accampiamo là fuori, erano solo le 13, la giornata era ancora lunghissima davanti a noi, eppure io avrei fermato il tempo perchè mi stavo veramente divertendo e non avevo pensieri se non Laura. Poco dopo abbiamo incontrato anche Valeria e Chiara Wizard...
Siamo stati parecchie ore accampati davanti al cancello ad ascoltare la musica, giocare a palla e molte altre cose. Fino a che alle 16 i tipi della sicurezza non ci hanno costretti a spostarci perchè deovevano mettere le transenne, allora sono andata al marchandise a comprare cappellino, maglia e fascetta per essere in perfetto stile pausiniano la sera durante il concerto. Da quel momento in poi siamo dovuti stare in piedi attaccati alla transenna con gli zaini in spalla, male alla schiena, male ai reni, male ai piedi...Insomma...Male ovunque...Ma il pensiero di Laura ha dato tanta forza a tutti. Verso le 16.30 sono arrivate anche la Marty,la Oriana e la Mara (oltre ad altra gente, ma ovviamente non è che posso conoscere tutti i pausiniani)...Convinti che aprissero alle 17-17.30 ci siamo fatti coraggio e ci siamo armati di santa pazienza, poi ha iniziato a diluviare, si sono fatte le 18 e faceva freddissimo, ero zuppa.
h.18.45: Finalmente ci aprono. Ci controllano la tessera e ci strappano i biglietti. Dopo di chè ci fanno fermare nell'altrio prima dell'ingresso, stavo veramente fremendo insieme alla Stefania, a Marco e a Massimiliano costretti a sopportarmi...Ahaha! Mi sono veramente cagata addosso, il tipo della sicurezza minacciava di brutto, guai a chi correva e a chi lo superava, immediatamente sarebbe stato cacciato fuori, madonna, neanche a pensarci.
Prima fila presa. Accampamento spostato sulla transenna...Vicina alla Stefania e a Massimiliano (che ci ha riforniti d'acqua durante il concerto).
Laura era già lì che ci aspettava...Che amore. Cercava di parlare genovese, poi ci ha fatti veramente crepare dal ridere perchè lei è così di natura...Dice una parola e risulta già troppo troppo simpatica, che donna semplicemente perfetta! Stupenda da così vicino, indescrivibile. Con quel sorriso e quegli occhi dolcissimi e luccicanti, neanche lontanamente la Laura già bellissima delle foto, ma una Laura ancora più bella che mai e poi mai t'immagini se non hai la possibilità di vederla. Per me Laura dal vivo era solo un puntino, beh da lunedì Laura dal vivo è la vera Laura in tutto il suo splendore, finalmente lo ho appurato. L'emozione già fortissima e solo io so tutte le lacrime che mi sono scese quando sono riuscita ad impossessarmi di quel posto così perfetto, poi ho alzato gli occhi e ho visto LEI che ci sorrideva.
h.19.10 ca: Di nuovo accampati per tenersi il posto in prima fila (i furbi stavano alle porte). Mega chiacchierata con Letizia,Massimo,Massimiliano e Stefania.
h.20.00: Entrano i bisonti correndo...Noi seduti per non farci schiacciare. Non dimenticherò mai la delusione sulla faccia di alcuni: convinti di essere in prima fila...Ma in prima fila ci stanno solo i ragazzi del fan club...Ahahah! Però ho conosciuto anche delle ragazze molto simpatiche che stavano dietro di me: Erika e Sara.
Passano quei rompiballe venditori di corna luminose xD.
h.20.30: Un cretino si alza e automaticamente si alzano tutti. Gli urliamo di risedersi. Missione compiuta. Intanto organizziamo i coretti (gentilmente inventati dalla Letizia xD). Poco dopo però dobbiamo arrenderci. Il cretino si rialza e noi di conseguenza per non essere ridotti a crepes viventi. Tutto il tempo ad accarezzare il telone come una cretina, ho toccato il telone di Lauraaa xDxD...Tra l'altro anche molto sporco visto che cade a terra quasi ogni sera.
h.21.15: Le luci si spengono e iniziano le urla. Le luci si riaccendono, si rispengono e urla di nuovo. Insomma un sacco di bosse solo per il gusto di farci urlare come matti.
h.21.30: Buio totale. Inizia l'intro. Iniziano le lacrime mie e di chi mi stava intorno. Tra l'altro il pavimento vibrava da morire e questo rendeva ancora più reale quella specie di scossa che sentivo dentro me, quell'emozione che forse è stata la più forte provata finora in tutta la mia vita, ma non posso confrontarla con altre e quindi rimane valido il forse. Io l'ho detto. Adesso inizia il difficile, come posso descrivere, istante per istante tutto ciò che sentivo dentro? Era una scossa, il cuore che si era fermato e batteva fortissimo allo stesso tempo, le lacrime che erano come qualcosa di involontario, io che urlavo, io che cantavo...Io che ero come vorrei essere sempre veramente, libera, serena, felice...Forse perchè davanti a me c'era una persona troppo importante per essere definita, c'era Laura, la mia Laura, il mio punto di riferimento. Al diavolo la stanchezza di più di 10 ore passate sotto vento, sole e pioggia...Al diavolo il fatto che ero schiacciata come una sardina e incapace di muovermi contro la transenna. Non c'era più nulla, c'era Laura e ciò che provavo dentro. Stop. Laura non era ancora visibile, stava dietro a quel telone bianco, ma c'era, la sentivo, sentivo la forza magnetica che mi unisce a lei, sentivo la forza nell'aria...Davvero, questo è l'effetto che fa Laura in me, fa uscire quella che sono veramente.
Poi inizia "Invece no"...Ritornello. Il telone si illumina come incendiato e poi cade, quasi in testa a noi (era solo un'impressione)...E appare. Appare l'artefice della primavera che avevo dentro in quel momento. La mia divina.
Si avvicina a noi, al bordo del palco, si guarda intorno, ci guarda, sorride, carica come non mai e piena di energia da vendere.
E la serata va avanti così, tra una canzone e l'altra, tra sorrisi e lacrime di gioia.
Ma c'è un preciso istante che non dimenticherò mai: LEI...Lei che guarda nella mia direzione,io letteralmente disperata nel vero senso della parola, i suoi occhi che incontrano i miei, ovviamente lei non sa neanche chi sono io però mi guarda con tanta dolcezza che io non so nemmeno descriverla, il suo sorriso. Tutto ciò è durato meno di dieci secondi, ma ha lasciato un segno profondo nel cuore. E' un ricordo che io, forse solo io perchè lei di gente ne vede ogni sera, custodirò per sempre in me...E' un ricordo che ha dato improvvisamente un senso a tutto, è un ricordo per cui varrà la pena di vivere sempre...Perchè finchè c'è la rarissima possibilità di provare sensazioni del genere gli obiettivi da raggiungere e in cui credere ci sono. Lì si che ne sono sicura: il mio cuore e il mio respiro si sono fermati, la voce non voleva uscire, nonostante la mia voglia irrefrenabile di urlarle quanto affetto c'è in me, per lei.
E poi tutto riprende il ritmo normale, il concerto va avanti finchè non arriva una delle canzoni più importanti per me: Incancellabile.
Giuro, giuro che in quel momento avrei girato mezza rubrica pur di far sentire a tutte le persone più importanti per me quella canzone e dedicargliela. Ad una persona in particolare: la mia Mary...Conosciuta grazie a Laura e davvero INCANCELLABILE...Amore mio, davvero ti adorissimo, lo sai vero?
Io so solo una cosa, che di quella sera non dimenticherò mai nulla, ogni minimo sguardo, sorriso, parola...Nulla.Nulla.Nulla.
E adesso? Adesso piango ancora, perchè è tutto un lontano, indimenticabile ricordo, troppo perfetto e magico per ritornare, manca solo una persona, la Mary, manca lei per farmi vivere una giornata più intensa di quella che ho già vissuto, tesoro, te lo prometto, ce la faremo, entro il 2012 xD!
E nei miei pensieri c'è sempre lei: Laura. Laura. Laura.
Ed io sono fiera ed orgogliosa di essere malata, malata di pausinite acutissima, e quando la gente mi dice che se esistessero i manicomi sarei la prima a finirci per me non è nient'altro che un complimento perchè quelle persone hanno capito davvero quante pazzie sono disposta a fare per lei.
E adesso continuiamo a sognare e a sperare nel mio momento, che un giorno arriverà. Il mio momento sarà quando finalmente riuscirò ad abbracciare materialmente colei che in tutti questi anni fa parte di ogni istante della mia vita.
Laura ti amo. Mi manchi. Non ti dimenticherò mai.
Francesca
T0024616
PausyActress
Perchè una vita sola non può bastare per dimenticare la Pausini cantare.
I love her.
Gruppo della mattina presto
Da sinista: Stefania, Io, mio padre,Chiara Wizard, Massimiliano,Letizia,Marco,Massimo,Valeria
Alle 9.30 di mattina Letizia,Stefania ed io con il mitico camion
Io (sconvolta) con Fersy...Cavolo che bello che è :P! (Grazie alla Leti per la foto perfetta)
Prima fila nostra! Io,Stefenia,Massimo e Chiara Wizard.
March 26 Portamitanterose--->22.03.2009Non so neanche da dove iniziare. E' stato un week-end meraviglioso che rimarrà nel mio cuore per sempre, non mi divertivo così e non provavo emozione forti da tempo e un po' di felicità (anche se rotta poche ore dopo) mi mancava tanto.
Sabato sera come ho già detto ho finalmente incontrato la Nadia e la Chiara (her sister) e mi sono divertita un mondo in quel ristorante très chic...Faceva veramente un freddo boia, tutte a battere i denti mentre aspettavamo i ragazzi fuori dai camerini (dopo che io e la Nadia ci eravamo riparate nel "confortevole" e caldo atrio del teatro)...
Quella sera i ragazzi di Amici li ho visti solo da lontano, cioè non li ho avvicinati, ma non era la mia serata e poi quest'anno non avevo messo in preventivo foto e quant'altro... Poi ero troppo scioccata dalla voce divina di Roberta che giungeva nell'atrio del teatro mentre cantava "Storia D'amore Vista da Fuori"...Roby tra tutti è la più dolce, disponibile ed umile e ne ha dato prova...Ma anche Marina quando ha detto:-Non ci possiamo lamentare che siamo stanchi. Facciamo il mestiere più bello del mondo.- Beh comunque quella sera è come se avessi visto tutto da fuori, non ci ero dentro, non era il mio giorno e lo sentivo. Poi Roby:-Aspettate spostiamoci che sta arrivando la macchina e non vorrei che vi investisse- molto premurosa lei <3.
Beh è stata una serata bellissima anche se io e la Nadia eravamo circondate da adulti e genitori...Mamma mia xD... Però il ristorante era una figata (escludendo quei cosi duri e schifosi di quella pasta collosa xD). Poi a mezzanotte sono finalmente arrivata a casa (stavo morendo di freddo...dio mio...si gelava).
Il giorno dopo io, la Sara e quella rompiballe di mia sorella alle 14.15 eravamo già fuori dal Genovese armate di fogli, macchine fotografiche e penne xD.
Poi alle 14.25 è arrivata la REGINAAA...Madonna se è stupenda...Non ci sono parole, la mia Roby <3 disponibilissima, dolcissima e gentilissima. A seguire Samantha,Valeria Valeri,Enrico,Susy,Fede e Paky <3.
Poi tipo alle 15.30 quando ormai erano arrivati tutti (tranne Marina...Ma sarà entrata volando xD...Boh) siamo finalmente entrate a teatro. Lo spettacolo è stato stupendo, a parte che io stavo con gli occhi fissi solo su Paky e Roby ma questa è tutta un'altra storia (vista da fuori xD)...Dal vivo sono davvero meravigliosi, recitano con una naturalezza che sembra tutto vero, per non parlare del modo in cui cantano...Brividi, brividi, brividi!
E adesso...Waiting for "Io Ballooo"...Non vedo l'ora di vedere la mia amata concittadina (Giulia Ottonello)...=)!
Beh poi tutto quello che è successo in questi giorni preferisco tralasciarlo.
E' stato un week end indimenticabile comunque.
Grazie a tutti quelli che ne hanno fatto parte.
<3
March 22 Voglia di urlare al mondo che...Inanzitutto inizio col dire che ieri ho passato una bellisima serata e sono contenta di avere finalmente incontrato la Nadia ^^!
E proprio ieri sera, fuori da quel teatro, il Genovese, ho capito una cosa forse importante. Proprio mentre eravamo seduti tutti lì, nell'atrio a ripararci dal freddo e commentavamo ciò che riuscivamo a sentire.."Che bella questa canzone"..."Questa è Roberta, quell'altro è Pasqualino"...Sapere che erano lì, dal vivo, e che oggi li vedrò anch'io mi faceva sentire elettrizzata...Ma non davo senso a tutto questo perchè un senso non c'è. Alla fine è inutile esaltarsi troppo per loro. Non perchè siano persone che non valgono niente ma semplicemente perchè in mesi e mesi di sofferenza ho capito che non potrò mai essere nessuno per loro, e quindi alla fine un pezzo di carta firmato ed una foto non ti cambiano la vita, se capitano li prendi, ma andarli a cercare assiduamente no.
Solo con Laura è diverso, non so spiegare neanche io perchè. In fondo noi pausiniani conosciamo Laura, la conosciamo in un modo tutto nostro, sappiamo molto di lei, sappiamo tutto ciò che lei ci vuole raccontare e confidare sul nostro mondo...Il Laura4u. Ed è per questo che fa eccezione, perchè amare e seguire Laura non da sofferenze ma solo gioia...gioia...e gioia!
Che senso ha tutto questo discorso?
Il senso è che comunque è inutile sperare in persone che per come vivono e per il loro mestiere non potranno mai darci molto al livello personale.
Perchè si sa, già le persone che ci sono vicine spesso incosciamente ci fanno stare male e ci fanno capire che non è bello solo tutto ciò che non è raggiungibile, che se i rapporti tra quelle che noi definiamo "persone normali" sono già così fragili cosa voglia pretendere da una "stella"? E' bella si. Ma le stelle servono solo per farci sognare, forse possiamo toccarle, ma non potremo mai sperare di portarne giù una, perchè il loro posto è nel cielo.
E poi ci sono le stelle che stanno nel NOSTRO cielo personale...Beh quelle sono le più belle ma non è facile prenderne una per mano e portarla con se.
Perchè purtroppo le persone si perdono con un battito di ciglio...Perchè io ho voglia di urlare al mondo che ci sono troppe cose che mi sto tenendo dentro, quell'affetto che ho paura di tirare fuori, che ritengo forse un po' inutile...Quelle parole intrappolate in me da troppo tempo, che a volte premono sulle corde vocali, pesano e fanno male, ma solo perchè vogliono uscire ed io non ho la forza e il coraggio di tirarle fuori così come non ho nemmeno il coraggio di scriverle. Anche perchè scriverle non avrebbe senso, io scrivo scrivo scrivo e forse la gente trova falsi i sentimenti che esprimo scrivendo, è facile fraitendere. Ma per me un "Ti voglio bene" scritto o ricevuto ha un valore troppo grande per essere descritto, ed è per questo che spesso mi danno della fredda, dell'introversa...Perchè non ce la faccio ad essere falsa con i sentimenti, ed è proprio quando mi accorgo che esistono che scatta la paura di usarli. Ed è per questo che per adesso non avrò mai il coraggio di guardare una persona negli occhi e dirle quanto è importante per me, non perchè non ci sia qualcuno che se lo meriti, ma perchè io sono fatta così...
Ho paura di me, di quello che faccio, di ciò che mi dice il mio istinto meglio chiamato CUORE...
Oh madonna cos'ho scritto? Adesso me ne vado prima che qualcuno viene a tirarmi uova marce addosso xD! Mmmm...Ho tanto l'impressione che oggi pomeriggio ricominceranno le visioni xDxD!
Francesca
March 12 ...La felicità è troppo fragile...E' strano scrivere questo intervento per te che non lo leggerai mai ormai, ma stasera voglio farlo per dimostrare a me stessa quanto sei importante per me e quanto lo sarai per sempre.
Tu. Mio nonno, il mio secondo padre.
Quanto fa male vederti così e non potere fare niente per aiutarti, per alleviare quella sofferenza che colpisce noi ma soprattutto te.
Oggi per la prima volta sono venuta a trovarti. Ormai è quasi un mese che ti trovi in quel maledetto ospedale per colpa di quella "stupida" crisi che ha portato a tutto questo.
Penso che per tutto il resto della mia vita non dimenticherò mai questo giorno. Oggi ho capito quanto è fragile la felicità e cosa è davvero triste nella vita, io che sto male per un voto, per una verifica andata male non mi ero ancora resa conto di cosa può capitare da un momento all'altro alle persone che ami.
E' stato terribile vederti così, fermo immobile su un letto, incapace di reagire, di parlare, di fare qualsiasi gesto...C'era solo il tuo sguardo. Quello sguardo troppo addolorato e pieno di paura, stupore, rabbia e altre emozioni che non sono riuscita a cogliere...Te lo saresti mai aspettato, nonno? Ti saresti mai aspettato che io, quella ragazzina paurosa e impressionabile, avrei affrontato le mie paure solo per vedere te, per poterti salutare, per poterti dimostrare che non ti ho dimenticato e non lo farò mai? Beh io l'ho fatto...Perchè per ora questo è tutto ciò che posso fare.
Ma tu lo sai, mi conosci, io non sono forte e ho lottato con tutte le mie forze per non piangere davanti a te, per non farti capire che anch'io soffro tanto, per non far crollare quella maschera che in ogni giorno della mia vita indosso per nascondere ciò che sento...E ho vinto questa battaglia, ma per poco, perchè appena sono uscita da quella stanza le lacrime e la rabbia per questa ingiustizia hanno avuto la meglio su di me.
Cosa hai fatto di male per meritarti tutto questo? Proprio tu che sei l'uomo più buono e generoso che io abbia mai conosciuto. Tu non ti meriti di stare così, ci sono persone che ogni giorno fanno del male alla gente e rovinano vite, tu no, tu non hai mai fatto altro che essere anche esageratamente altruista...E allora perchè? Perchè non ci sono quelle persone al posto tuo? Semplice. Perchè la vita è maledettamente ingiusta.
Ti prego nonno reagisci, non puoi parlare, non puoi muoverti, non puoi respirare da solo ma ci devi CREDERE...Devi credere che un giorno tornerà tutto come prima, devi essere forte, dimostrare alla vita che hai voglia di viverla ancora... Ti prego fallo per te e per noi...Io lo so che tu puoi fare qualcosa...Così come so che ormai ti mancano le forze, che hai sofferto troppo e che forse non hai nemmeno più voglia di vivere. Ma tu sei la persona più coraggiosa al mondo, di sfide ardue in questi 15 anni che ti conosco ne hai affrontate anche troppe e ne sei sempre uscito vincitore...Lo sai? Adesso voglio essere come te. Voglio smettera di piangermi addosso e di essere solo pessimista, cosa risolvo? Nulla. Voglio essere come te, ottimista e convinta. Mi hai insegnato veramente tanto...Io non smetterò mai di dirti grazie, mai.
Se puoi sentirmi, se puoi capire almeno un minimo quello che provo, se puoi fare qualcosa...
TI PREGO NONNO NON ABBANDONARCI...
Ho bisogno ancora dei nostri natali, delle nostre estati ad agosto, dei compiti di geometria e dei cruciverba fatti insieme. Non dimenticherò mai nemmeno una delle cose che hai fatto per me.
Ti voglio bene.
Francesca March 07 Sei un vero GENOVESE se...Sei un vero GENOVESE se: -La frase “emmo za dæto” ha senso per te, e inoltre la usi spesso February 21 -4 mesiSabato sera...Come al solito non ho risolto nulla...Come posso, come faccio, a pensare che andrà tutto bene se va sempre avanti tutto così? In bilico...Continuando ad inciampare e a cadere giù da quella rupe per poi ricominciare tutto daccapo:arrampicarsi, arrivare in cima e forse ricadere...
La settimana prossima sarà durissima, ma nella mia testa ho fissa l'immagine di un 4 e a qualunque cosa pensi quel 4 mi si ripresenta davanti come una minaccia, come una previsione e mi spaventa... IO HO PAURA...Non lo posso negare a nessuno, e non riesco a combattere quella paura, esiste e non la posso scacciare. Però quell'immagine continua a rimanere fissa, io voglio, devo ma non so se posso, cambiarla.
Ma ora basta, il sabato ormai è finito, il mazzo domani è completamente ovvio che me lo devo fare e di acqua sotto i ponti ne dovrò passare ancora tanta...Non so come andrà alla fine, ma come sempre anche se dovesse accadere la cosa peggiore la supererò in qualche modo, come ho superato tutte le troppe cose difficili che mi sono successe in tutta la mia vita..Perchè è così che deve andare.
Giugno. Il mese che mi fa più paura al mondo, ma anche il mese più bello che esista. 20 e 21 giugno 2009. Due date che aggiunte a 23 e 28 diventeranno rosse su tutti i miei calendari, due date che ricorderò come importanti, sicuramente...
E sarà di nuovo tempo di musical (anche se il titolo non lo sappiamo ancora) perchè è avere questa certezza che mi fa stare bene e mi fa avere la forza e il coraggio di affrontare gli ostacoli giorno per giorno... La certezza che il mio sogno esiste, che non è solo un'immagine che mi sono costruita, che c'è e in questi momenti brilla più che mai. E' un sogno, non è una realtà...E' un sogno perchè nei sogni tutto è bello, perfetto, magico...E così è per me.
Forse non potrò mai definirlo realtà, so che comunque nella mia vita rimarrà sempre come il così definito "hobby" (anche se non mi piace il termine) che non sarà il centro intorno al quale girerà tutto...Ma ruoterà insieme a tutte le altre piccole cose che fanno grande la mia vita... Perchè io ci credo nonostante tutti i limiti e le difficoltà che posso avere.
Se Dario non ce l'avesse fatto notare non mi sarei accorta che mancano SOLO 4 mesi...Che ora più che mai ogni secondo, ogni attimo è prezioso per fare in modo che quel giorno sia unico e perfetto.
Voglio dare il massimo di me stessa, come sempre...Prima o poi forse potrò essere brava anch'io, ma adesso. accompagnata dalla mia inesistente autostima sono felice così!
E' vero. Sembra che ripeto sempre le solite cose...Ma cosa dovrei dire?
E' bello dopo 2 anni vedere che è sempre tutto uguale: le emozioni, la felicità, l'affetto per le mie compagne e i miei insegnanti a cui devo veramente tanto...
Non mi stancherò mai di tutto questo. Mai. Come potrei stancarmi della mia unica distrazione? Come potrei stancarmi dell'unica cosa che mi fa essere libera e felice senza alcun tipo di pensiero? Come potrei mai stancarmi della mia passione?
Niente cambierà. Neanche quando crescerò e le cose per i miei occhi saranno più oggettive.
Neanche se dovesse succedere ciò che temo di più. Mai.
Because musical is my life forever.
PausyActress Musicalina <3
Siamo quello che noi siamo.
February 14 Forse era meglio il nulla...Mi preoccupavo perchè non provavo più NIENTE...Ero come rinchiusa dentro una bolla, talmente abituata a stare male che non sentivo neanche più il dolore, ma la bolla era impenetrabile da qualsiasi tipo di emozione, dentro me tutto era fermo, respiravo, il mio cuore serviva solo per tenermi in vita...
Avevo dimenticato anche cosa significasse felicità, sogni...Avevo dimenticato tutto di una vita felice che mi sono lasciata alle spalle per TE, per colpa TUA, ma tu l'hai capito? NO! Grazie, grazie tante... Mi hai dimostrato per l'ennesima volta di avermi ingannata, sempre e comunque...Perchè ho perso tutti questi mesi della mia vita per te? Perchè? Spiegamelo. Io non riesco a pentirmene ma neanche a capacitarmene...
E' vero, è vero che adesso sto meglio... Perchè adesso le emozioni positive hanno ripreso il loro posto, esistono, non sono tante, durano poco più che un attimo, ma sono lì...E si trasformano in ricordi che mi fanno sorridere...
Ma poi...Chi potrà mai cancellare lo stare male? Mi sento una stupida...Talmente stupida che lo scrivo pure su un intervento stupido di uno stupido blog appartenente ad una stupida ragazzina illusa... E nella mia stupidità penso:- Forse era meglio il nulla...!-
Per fortuna le persone speciali esistono....
Grazie alle mie musicaline (insegnanti compresi) perchè voi...Voi...Io non posso neanche descrivere tutta la felicità che mi date ogni venerdì...Io vi adoro!
Grazie alla mia Mary perchè anche lontana è sempre vicina...Mi manchi Mour :-(
Grazie alla mia Frè...Frè ma dove sei? Che è successo? Illuminami...I miss U!
Grazie alla Alli...La compagna di banco migliore del mondo, anch'io ti voglio bene, e anche tu per me sei tanto speciale, non dimenticartelo mai...
Grazie a Mattia...Che a suo modo sa farmi ridere...Cazzo che ridere oggi con le dediche...No? xD!
February 10 Niente Nizza!vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
vOgliO AndAre A nIzzA!
hO AspettAtO tAntO questO mOmentO... PregAndO che nOn fOsse prOpriO il 2O AprIle...E InVece nO!
:-(!
OvviAmente feliciSSimA di AndAre a veDere LaurA...Ma dispIacIutA di nOn pOter cOndIvIdere questA gItA cOn lA clAsse + beLLa deL mOndO! February 06 Test (Preso dal forum di Twilight ^^)*L'ultimo giro in macchina: Domenica scorsa
*L'ultimo bacio ricevuto: E chi se lo ricorda più...Sicuramente prima dell'estate scorsa...Molto prima...ç_ç! *L'ultimo pianto: Ieri
*L’ultima libreria in cui sei stata: Ieri pomeriggio alla Berio... *L’ultimo film visto: Twilight (Lo guardo in media una volta al giorno *-*) *L'ultimo libro letto: Sto leggendo New Moon e poi procederò con Eclipse! *L’ultimo insulto ricevuto: Musona *L’ultima cosa bevuta: Un bicchiere di Pepsi *L’ultimo cibo mangiato: Una caramella *L’ultima cotta: Mmm....Tanti tanti mesi fa... *L’ultima telefonata ricevuta: Ieri mattina *L’ultimo sms ricevuto: Un'oretta fa *L’ultima cosa guardata in tv: Mmm...Boh...Stasera Cesaroni *-* *L’ultima doccia che ti sei fatta: Ieri sera *L’ultima volta che ti sei pesato: L'altro ieri...43 KG :-( *L’ultima volta influenzato: Adesso :-( *Le ultime scarpe indossate: Le ciabatte valgono? *L’ultimo cd ascoltato: Primavera In Anticipo <3 *L'ultimo oggetto comprato: Il libro di New Moon...Ieri! *L’ultimo download: Il pdf di New Moon,Eclipse e Breaking Dawn *L’ultimo rimpianto/rimorso: Pochi mesi fa *L'ultima delusione: Pochi giorni fa *L'ultima cosa scritta a mano: Il tema...Che noia!! *L'ultima chiave usata: Quella di casa mia *Le ultime parole dette: Che palle (xD) °*L'ultima cosa pensata: Non ho voglia di fare niente...Non ho voglia di tornare a scuola *L'ultimo incontro bislacco: Mah... *L'ultimo gelato mangiato: E' da settembre che non mangio più gelati...Mi mancano ç_ç *L'ultimo divertimento: Ieri alla Berio...Da morire!
*L’ultima volta innamorata: Un bel po' di mesi fa...
*L’ultima carezza ricevuta: Boh forse secoli fa... *L’ultima sedia utilizzata: Quella su cui sono seduta adesso... *L’ultima biancheria utilizzata: Ora sono vestita con la mia tuta da casa...Ma finito questo test mi toccherà prepararmi per uscire! *L’ultima maglietta indossata: La mia felpa della Holliwood! *L’ultima volta che hai ballato: Beh...Ogni venerdì sera! *L’ultima pagina web visitata: forum di twilight,laura4u,yahoo answer,facebook e live spaces! February 03 In assenza di teSono qui come una stupida a scrivere di te...Pensando a te...
Quante cose sono cambiate, tutto troppo in fretta, chi potrà mai ricostruire il mio cuore? Il mio cuore che adesso è ridotto in 2000 pezzettini...
Che stupida.... Perchè scrivo qui? Io lo so il perchè, perchè per me niente è cambiato...Io ti voglio ancora bene, io non ti ho mai detto bugie e tu... Mi manchi!
Non esiste ne orgoglio ne timidezza... Io vorrei urlarlo al cielo...Vorrei che tu potessi sentirlo e capire che è vero, e che è sempre stato vero.
Almeno dopo tutto questo tempo passato a cercare di convincermi che potevo dimenticarti, reagisco... Pensavo di essere diventata insensibile, ero immune a qualsiasi emozione...Non piangevo, non ridevo, non ero ne felice ne triste...Come se tutto dentro me fosse immobile, congelato...
E adesso, dopo tutto questo tempo io torno a dirti, con le lacrime agli occhi che mi manchi tanto...
Ascoltami, ti prego.
Francesca
January 29 PoesieDalla Frè per me
"E su quella spiaggia, il sole tornò
a splendere e riscaldare vecchie pietre corrose dal tempo. Come il cuore di quella ragazza che aspetta ancora un principe che arriverà. Il vento che soffia, ora sussurra dolci parole a orecchie stanche di urla. E la luna culla i pensieri più intimi e remoti. Trema in fondo al cuore una goccia di rugiada... Ma cosa...? Sta nascendo qualcosa di nuovo. Lentamente si posa sulla fronte una stella di cielo che gronda lacrime di gioia. Sorride lei, piccola ed immensa nel medesimo tempo. Spalanca le braccia all'universo, tende il suo corpo: Pronta all'Avventura di un nuovo Amore. Cresce la piccola Bimba che un tempo pianse le lacrime di chi soffrì per l'amore rotto e confuso di chi amare non sa. Cresce e diventa donna, contenta di essere se stessa, felice di non essere un'altra" Grazie <3...Ti voglio bene e tu lo sai! Per te da me
Sono stanca di fare l'onda.
Sono stanca di continuare a morire Per poi rinascere Per te. Scusa ma voglio che questo mare Il mare in burrasca che ho dentro me Si calmi E questa volta per sempre. Prima o poi il vento smetterà di soffiare E tornerà il sole E tornerà la tranquillità. Ma questo posso volerlo solo io E mentre, per l'ultima volta Mi infrango su uno scoglio Per poi perdere le speranze di riprovarci Ti scrivo. Scrivo a te Tu che per me Non hai mai speso una parola. Io che per te Morirei. Sono stanca Non ce la faccio più Scusa ma adesso Deve tornare la calma Per sempre Menomale che in arte sono PausyActress e non PausyPoet se no sarei proprio una ragazza fallita xD January 25 ...Arrivo sempre troppo tardi......Quanto sono stupida a continuare a stare male per qualcosa, per qualcuno che ormai non dovrebbe più esistere nella mia vita da tempo.
...Sono proprio una cretina perchè sono l'unica a continuare a pensarci e a stare male, e sei TU che non hai mai capito niente...Sei TU mi hai raccontato un sacco di bugie, sei tu che mi hai ingannata, ed è il tuo pensiero che mi fa soffrire adesso... Tu che non leggerai mai questo intervento, tu che non sai neanche che esiste questo cavolo di blog su cui ho buttato troppe lacrime, e queste lacrime oggi sono per te...Per te che non te le sei mai meritate e non te le meriti... Ma io questo non riuscirò mai a capirlo.
Ma quello per cui io mi faccio una colpa, quello che non mi perdonerò mai è il fatto che...IO ARRIVO SEMPRE TROPPO TARDI... E sono arrivata troppo tardi anche con te. Ed è questo che ti toglie ogni colpa, forse. Ma se le tue parole fossero state vere forse mi avresti capita e aspettata...E invece no, hai solo saputo lasciarmi sola. Quel maledetto 8 Gennaio 2008 vorrei cancellarlo da tutti i calendari così come tutti i giorni che sono venuti dopo.
Vorrei poterti odiare, cancellare per sempre quegli sms, strappare le pagine di diario che parlano di te, strapparmi anche il cuore pur di non sentire più dolore...
Tu lo sai, mi conosci, sono brava a nascondere ciò che provo, ma con te sono sempre stata chiara, forse anche troppo...Sai tutto quello che penso, sai che per me sei e sarai sempre importante ma ora scusa...
Io non voglio affogare nel mare delle mie lacrime perciò devo cambiare strada, spero che almeno questa volta lo capirai, spero soprattutto che te ne accorgerai... Io non posso odiarti, ma dimenticarti si...
Io non posso passare le notti a piangere e i giorni a scrivere il tuo nome su pile di fogli che poi faccio a mille pezzettini e butto via...
Le nostre vite sono cambiate, tutto è cambiato, quella bellissima realtà durata mesi e mesi è finita da poco più di un anno.
Mi manchi e mi mancherai...Ma è meglio così.
Francesca con il cuore spezzato. January 22 [-89]89 giorni... 89 giorni a quello che sarà uno dei giorni più belli della mia vita.
Perchè vedrò te, per la terza volta, ma per la prima in concerto...
Tu che da ormai tantissimo tempo fai parte della mia vita, tu che la riempi di allegria e musica.
Tu che per me sei un sogno, una passione... Tu che non sei un'ossesione, come alcuna gente pensa, tu che mi fai solo stare bene.
Tu che mi hai fatto amare la musica, tu che con la tua musica accompagni ogni mio momento.
Tu che mi hai insegnato che un sogno non va mai lasciato, tu che hai detto che dobbiamo fare quello che siamo e non quello che ci dicono.
Tu che non sei venuta a insegnarci niente, ma che a me insegni tantissimo.
Tu che sei una donna come noi, di noi, ma che sei anche allo stesso tempo un angelo, una stella...
Tu che sei...
Semplicemente Laura
20 Aprile 2009... Diventerà sicuramente una data importante per me.
Ma come sarà quella serata? Come sarà vederti in un concerto e non più in un raduno?
Non lo so...Non lo so...So solo che le emozioni saranno troppe, che le lacrime di gioia scenderanno incessanti dai miei occhi, che il cuore mi batterà sempre più forte ad ogni nota, perchè è questo il bellissimo effetto che mi fai.
"Dimenticherò" S.Siro?
Il sogno infranto, quella data persa, ciò che sarebbe stato il regalo di compleanno più bello di tutto della mia vita.
Il sogno che non ho potuto realizzare per motivi stupidi, per la cattiveria delle persone, perchè la vita va sempre così...
Ma io non voglio più rimurginare su questo fatto, quella ferita deve chiudersi...DEVE...Devo vivere il presente.
Aspetto con impaSSienSSa quella data che per adesso posso solo immaginare...
Le luci, il palco, la gente, TU...
Ti voglio bene.
PausyActress
*Fra*
 January 12 Intervento stupido e confuso.E' una ferita che non rimargina...Bagnata dalla stessa lacrima
La stessa ferita aperta mesi fa...Che non si è mai chiusa se non solo alcune volte temporaneamente.
La stessa ferita per cui ho buttato tante, troppe lacrime...Ma su cui rimaranno sempre quelle lacrime, niente e nessuno potrà mai più
eliminarle,cancellarle,asciugarle o farle sparire; ci sono state, ci sono e ci saranno e non posso evitarlo.
Quanto vorrei tornare alla fine del 2007, quando la mia vita era perfetta, forse anche troppo.
Quando avevo tutto l'affetto e la felicità che cercavo.
Quando le persone importanti della mia vita erano intorno a me, sempre e comunque in ogni momento.
Quando soffrivo per cose stupide, che in quel momento non mi sembravano tali.
Quando non mi ero ancora iscritta a quel DANNATO LICEO...Colpevole del 60% di questa mia tristezza.
Adesso a volte mi chiedo:-Ma chi sei? E cosa vuoi dalla vita?- e non so più quello che un tempo pensavo di sapere.
Non ho più la forza di dire "qualunque cosa succeda...Io ce la farò...- mi sento debole, fragile e confusa.
Lascia l'apparenza e prendi il senso...E ascolta quello che ho qui dentro.
Come faccio? Cosa devo fare?
Seguire il cuore o ciò che vedo?
Forse ho sbagliato troppo volte seguendo il cuore, l'ho ascoltato, ho fatto ciò che mi diceva, ho superato anche me stessa per accontentarlo;
ma questo non è servito...Perchè?
Non capisco più quello che vale la pena di portare avanti.
Non capisco più chi è necessario ritrovare e chi è meglio lasciare andare...
Non capisco cosa provo, non capisco cosa sento.
Ecco quello che succede quando si "ama" troppo...Quando non ci si rende conto che nulla è eterno e che soprattutto le cose più felici presto finiscono.
Quando si sta felici sulla proprio nuvoletta, sì, forse con il paraocchi, sperando e sognando.
Ma ora mi hanno spezzato le ali...E sono costretta a rimanere con i piedi per terra.
Adesso capisco veramente cos'è il mondo.
Adesso so che è difficile affrontarlo.
Adesso ho bisogno di prendere una decisione, di trovare una risposta a tutto.
Musica sarà la strada che va per chi non ha luce.
Eppure c'è una cosa che non mi abbandona mai...LA MUSICA!
La cosa più importante della mia vita...
Ciò che mi accompagna in ogni piccolo o grande momento della mia vita.
Ho bisogno della musica per andare avanti, questo lo so.
Ho bisogno di LAURA e ho bisogno del MUSICAL...
Le due cose stupende e sicure che ho nella vita, le due cose che anche lontane non mi abbandonano mai.
Che mi fanno compagnia in ogni mio pensiero.
Che danno un senso a tutto ciò che faccio, che mi danno la forza di accettare qualsiasi cosa, che portano la luce anche nei momenti più bui.
Ed è per i miei sogni che voglio andare avanti, per vederli realizzati un giorno.
Perchè io ho bisogno di realizzarmi, ho bisogno di trovare quello che ho sempre cercato...
Prendi il sogno che ora è qui...Inizia a crederci e non andare mai via perchè...
FINO A CHE RIMANI SARAI TU IL MIGLIORE DEI MIE MALI.
La frase si commenta da sola.
Anche voi...Che mi avete abbandonata.
Voi che per me eravate così importanti.
Voi che avete fatto parte di me stessa e del mio cuore.
Apparterrete sempre a quello fase bella e importante della mia vita che rimpiango e che, non dimenticherò mai.
Dedicato a tutti quelli che ho perso perchè la vita ha voluto così.
Perchè è il destino a decidere spesso.
Vi voglio bene.
Devo trovare qualcosa che mi ci faccia credere. Qualcosa che mi faccia amare la scelta che ho fatto. Qualcosa che non me la faccia pensare come stupida e sbagliata.
Devo farcela per me stessa. Ho bisogno della serenità, non so più cos'è. La scuola, quel posto orrendo, me l'ha portata via, me l'ha rubata ed è fuggita...Non ce la farò a rincorrerla ancora a lungo.
Help.
Francesca
January 07 ...Fine delle vacanze...Poche righe prima di andare a dormire con ormai la certezza di dovermi svegliare alle 6 e di essere nuovamente fra quei banchi.
Le vacanze sono finite ed io mi sento spaesatissima, sono confusa solo a preparare lo zaino, figuriamoci...
Sono più stanca di prima, questo è poco ma sicuro, nonostante le bellissime dormite di 10 ore che mi facevo; lo studio, il freddo ecc. mi hanno distrutta, fatta a pezzi.
Ma nonostante tutto sono felice delle vacanze che ho passato , mi sono davvero divertita, sono stata bene. Soprattutto a capodanno e il 5 Gennaio ^.^...L'unica cosa orrenda di queste vacanze è stata quella mattina che mi sono svegliata con quella maledetta infiammazione e non potevo ne parlare ne mangiare, piangevo dal male ogni volta che cercavo di infilarmi qualcosa in bocca, ogni volta che provavo ad aprire le bocca...Anche solo per tossire,ridere,sbadigliare...Sono stati giorni d'inferno quelli, ma adesso è quasi tutto passato ed è questa la cosa importante.
E finalmente anche se solo per poche ore abbiamo visto la neve, una bella nevicata qui a Genova, dove ultimamente si vedevano solo fiocchi sparsi che davano l'allarme ma non si fermavano mai effettivamente.
Adesso guardo fuori dalla finestra, e vedo le strade piene di un liquido schifoso, misto allo sporco e all'acqua e mi viene da piangere a pensare a tutte le speranze che avevo, che avevamo, a tutte le conversazioni di msn a "pregare", a tutte le catene scaramantiche....Ma è la vita...Dai problemi non si può scappare per sempre, prima o poi bisogna affrontarli, e domani si torna a scuola...Superati i primi giorni di spaesamente spero di passare periodi migliori, senza votacci, senza lacrime, so che è difficile e so che non sono in grado di essere forte come vorrei....Ma in qualche modo devo fare, in qualche modo mi devo tirare fuori da tutto, la paura mi deve fare reagire... Anche se mi sento piccola piccola e stupida non devo apparire tale...Speriamo bene per questo anno scolastico 2009. A Febbraio (settimana di pausa didattica) so già che andrò a scuola (recupero debiti), ma non importa, l'importante è solo riuscire a rimediare tutto ciò che mi preoccupa e mi fa stare male, perchè ad andare avanti così non ce la faccio e non ce la voglio fare...
Voglio crederci...Voglio riuscirci...
E poi menomale che riprende anche musical...Certo fino al 24 ho cose programmate per ogni sabato e sarà dura riuscire a studiare considerando anche che il venerdì ho 2 ore scarse per studiare...Ma un modo lo troverò anche perchè devo abbituarmi all'idea che ormai il tempo libero non esiste più...Questo è il prezzo da pagare, e spero almeno che prima o poi avrò i miei risultati...
Ma ora basta, se dovessi elencare tutto quello che mi spaventa e tutto ciò che voglio posso anche fare notte...E invece non posso, non oggi...
Prima o poi passerà anche questo...
Grazie a tutte le persone che hanno reso queste vacanze assolutamente stupende, con assolutamente poco...
E un grande VAFFANCULO (scusate...Quando ci vuole ci vuole) a chi non capisce che ho bisogno dei miei spazi, a chi non capisce che io non sono l""oggetto" con cui uscire quando non si ha niente da fare per passarsi una giornata diversa, a chi non capisce che ormai le mie scelte le prendo da sola, che anche se non molto spesso mi arrabbio anch'io e quando mi arrabbio esplodo...Ma queste persone non esistono, non fanno parte delle mie vacanze e tantomeno della mia vita, sono trasparenti!!
...Buon rinizio di scuola a tutti...
...Buon riposo a tutti i fortunatelli che domani stanno a casa per la neve...
E che sia un anno migliore in tutti i sensi
Francesca
January 03 ҳ̸Ҳ̸ҳPerche’ vuoi rovinare tutto cosi’?
Con te, solo con te, respiro fino in fondo amore non mi arrendo, anche se non mi vuoi. tu non mi perderai so perdonarti le cose che non mi dai ҳ̸Ҳ̸ҳ io credo in noiҳ̸Ҳ̸ҳ  December 29 Ormai alla fine del 2008...Mancano pochi giorni e anche questo 2008 sarà finito...E' stato un anno strano, diverso, con i suoi momenti belli ma anche i suoi tanti momenti brutti.
Non è passato molto velocemente, anche se adesso sembrerebbe di sì, ma io so e mi ricordo che alcuni giorni sembravano interminabili!
Ho perso due persone importanti e questa è stata la cosa più dura e ingiusta di questo 2008, non me l'aspettavo, non così, ma è proprio vero che anche dopo anni le amicizie sono proprio fragilissime...Ma alla fine si sa, i cambiamenti fanno parte della vita e questo sarà solo l'inizio di una lunga serie, quindi è inutile stare qui a piangersi addosso e a rimurginare su tutto ciò che avrei potuto fare e non ho fatto...Mi servirà d'esperienza!
Poi c'è stato il mio secondo musical e Rimini, la seconda volta che ho visto Laura...E non c'è niente da dire perchè sono ricordi unicamente stupendi (anche se, se fossi riuscita a rivedere la mia Mary lo sarebbero ancora di più)...
L'estate (non sto andando in ordine con le cose xD) è stata a dir poco orrenda...Nonono a parte qualche giorno assolutamente da dimenticare, schifo totale...Che barba, e pensare che mi avevano detto che era l'estate più bella perchè non c'erano compiti e bla bla bla...
Poi è iniziato il liceo e da lì tutte le lacrime e le "sofferenze" (xD) ma piano piano mi ci sono abituata e nonostante le mie insufficienze che mi preoccupano non la vivo più male come prima...Poi da quando sono in banco con la Ali e Mattia c'è da ridere tutto il giorno...Soprattutto nelle ore di francese in cui io e Mattia spariamo cavolate a manetta sull'orologio, la lavagna e gli oggetti più innocui della classe (chi ci capisce è bravo!!) e con Ali invece ci facciamo delle mega chiacchierata che poi finiscono quasi sempre per email xD!!
Adesso finalmente ho il biglietto per il tour (il mio amoruccio xD xD xD) e sono troppo contenta...Non ho voglia di tornare a scuola però...Per me è vacanza per sempre...Eh magari!
Che altro dire di questo 2008? Beh ci sono stati gli ultimi mesi delle medie, tra alti e bassi assolutamente STUPENDI (ammetto che l'ho capito quando erano finiti) che non dimenticherò mai, la gita a Nizza,la festa, gli esami, la nostra gioia dopo gli esami...Non dimenticherò mai la 3C, quanto mi mancate :-(!!
Spero che il 2009 sia un anno migliore...Spero di ritrovare le persone che ho perso perchè noi...SIAMO ANCHE CIO' CHE ABBIAMO PERSO...Spero di riuscire ad andare al terzo raduno di Lau (oltre che al tour il 20 Aprile (L)) e magari d'incontrare il mio tesoro che mi manca troppissimooo!
Non sto neanche a scrivere tutti i miei propositi per il 2009 perchè alcuni sono stupidi o obbligatori e non mi piace scriverli... Non ci voglio mettere troppo il cuore sopra...Altri invece sono troppi personali!
Grazie a tutte le persone che hanno fatto parte del mio 2008 e l'hanno reso migliore, e grazie anche a tutti quelli che mi hanno fatto soffrire, non perchè sono masochista, ma perchè mi hanno fatta crescere...
BuOn 2009!
Francesca December 23 22.12.2007>>22.12.2008Non ci sono parole ma solo tanti ricordi.
Ricordi che riguardano due delle persone più importanti della mia vita, tu tesoro mio e Laura... La prima volta che vedevo te, la prima volta che vedevo lei... In quel splendido Carisport che mai e poi mai dimenticherò, è stato il posto dove ho avuto la certezza che tu, sei davvero la persona più bella e speciale che esista al mondo, il posto dove ho ascoltato per la prima volta, dal vivo, quella voce che da 6 anni fa parte della mia vita, che accompagna ogni mio momento, da sempre. Il viaggio, gli sms...
E come dimenticare l'attesa davanti ai cancelli, tutte quelle lacrime, tutti quei sorrisi...Urli, canzoni, freddo tanto freddo e stancheSSa ma quella forza sconosciuta che ti prende quando la voglia di vivere un SOGNO supera tutto! Il nostro incontro, la nostra mezz'ora passata insieme, le nostre risate...
E poi alle 14.30 eccola...Lei, la nostra DIVINA...E noi tutti a lanciare i palloncini, e lei:- Sembra che nevichiiii è bellissimoooo-...Non potrò mai dimenticare nulla di quel giorno, perchè è stato il regalo di natale più bello e magico di tutta la mia vita. Tesoro ti voglio tutto il bene del mondo, mi manchi tanto.
Laura, GraSSie di tutto e per tutto..Adoro!
Francesca
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